31 mai 2007

Bière enfantine

Sympa ? Ou pas ? Si je vous dis : bière pour enfant. Ca vous fait sourire? Sursauter ? Ca vous rappelle les booms de votre jeunesse arrosés au Champony? Au Japon, c'est un vrai marché à prendre. La marque Sangaria par exemple a sorti une ligne de faux alcools pour enfants (appelée Kodomo no nomimono, signifiant boisson pour enfants) en bouteilles, en canettes et même en pack de 6. La version enfantine de la bière au goût de jus de pomme et qui mousse comme une vraie Heineken bien fraîche, verra en raison de son succès sa déclinaison en vin, champagne et cocktails.

Voir leur site (en japonais uniquement)

L'abus de bière sans alcool n'est pas dangereux pour la santé.

29 mai 2007

Parfois, quand je m'inflige des monologues intérieurs

Michelle Branch

Une solution. Vite. Qu'est-ce que t'attends. Des décisions. C'est quoi. Qu'est ce qu'il te faut? Un coup d'électrochoc ? Un coup de pied au cul ? T'as beau pleurnicher, le soleil continue son périple autour de la Terre. Les autres aussi font leur vie. Ca t'énerve qu'ils sourient pendant que toi tu chiales? Oui bah c'est comme ça. Je me suis souvent étalée dans ma cuisine, les oreilles plaquées contre le sol pour écouter ma tristesse ronfler dans mon ventre, tout en détestant les gens qui ne comprenaient pas pourquoi je faisais ça. C'est cool le spleen, c'est comme un petit chat qui ronronne à tes pieds. C'est tentant de se prendre d'affection. Sauf que le petit chat finit par se transformer en un truc pas très sympa qui te bouffe au final jusqu'au sang. T'as l'impression d'être la seule à avoir connu ça? T'as l'impression que personne ne te comprend? Genre avec  6 618 398 641 d'habitants dans le monde, tu crois que t'es la seule à... Est ce que ceux qui me ressemblent cassent des bouteilles d'alcool, jouent des tragédies, sont aussi égoïstes ?

Le monde tournoie. La déprime aussi, mais on s'en fout. Elle se fait chasser à coup de vent. Elle revient parfois, timide, puis féroce quand tu te fais plus faible. Ca sert à quoi. De se laisser embobiner par soi-même. Ah bah oui, c'est sympa d'être maso. Oh oui que c'est bon. Vous savez quoi. Oui je me suis déjà dis ça tiens. C'est bon d'avoir mal. Mais je ne sais toujours pas à quoi ça sert. A grandir ? On t'a déjà dit qu'il fallait souffrir pour grandir ? Moi j'avais juste entendu qu'il fallait souffrir pour être belle. Et encore. Je pense plutôt qu'il faut être sacrément riche.

Je sais que j'ai une propension à me tirer vers le bas quand je le veux bien. Mais quand je vois ça chez les autres, ça me fous les jetons, ça me met hors de moi, ça me congèle tout. C'est cathartique. Putain, tout ce temps perdu, ce temps sur lequel on crache avec celui d'une autre époque. On croit que c'est beau les superpositions. Que dalle. Les souvenirs. C'est beau en photo. Avec des cadres en plastoc de préférence pour ne pas les briser sous les coups de la colère. C'est beau la jeunesse. Je me sens... Je n'en sais rien.

Anesthésiée.

Au delà des nuages

De retour sur Paris. Le cafard entre les dents, un peu aussi dans les yeux quand ça me fait pleurnicher.
A chaque époque une histoire. A chaque époque révolue, un tremblement dans le coeur et un crayon planté dans la joue. Tu te mords les lèvres, et ça pisse le sang. Cette douleur intense qui s'étire comme un élastique. Je ne sais combien de temps ça tiendra sans craquer. Ou peut être l'ai-je trop usé, ce spleen distendu. Lyon c'était bien. Lyon c'était loin d'ici. Forcément.
J'ai le hoquet. J'ai bouffé trop de larmes ce matin. Le goût salé mélangé au bol de céréales sans saveur. Un jour il n'y aura plus de paquet de céréales dans ma cuisine et je me remémorerai ce bon vieux temps. Est ce que vieux rime toujours avec bon?

25 mai 2007

Are you sick ?

A l'école, je me souviens, on étudiait Michael Moore en cours d'anglais, comme on pourrait étudier Shakespeare. Chacun se faisait son opinion : "Ce mec est génial" ou "Ce mec est complètement démago". J'avais bien retenu à l'époque que Marilyn Manson était un mec cool, pour être apparu dans Bowling for Colombine. En voyant les documentaires de Michael Moore, je crois que j'étais pas mal impressionnée par le culot de ce mec qui critiquait la société américaine avec humour et entrain. En faisait-il trop ? Sans doute, mais dans l'objectif d'obtenir un sursaut de la part de ses collègues americains, mais également du monde entier. Il n'aura donc peut-être pas démérité la Palme d'Or pour son Fahrenheit 9/11 en 2004. Le voilà donc de retour avec Sicko dans lequel il investigue sur le système de santé américain. (d'ailleurs projeté cette année à Cannes hors compèt). En salles le 29 juin.

[Edit] Puisque Giov m'y fait pensé, je publie le passage de Michael Moore au Grand Journal (merci Giov!)

 

Fin de semaine chargée. Je pars quelques jours à Lyon. De retour lundi. Bon week-end :)

22 mai 2007

Grey's Anatomy is back

Les internes de l'hôpital de Seattle font leur grand retour ce soir sur TF1, en prime time qui plus est ! A partir de 20h50, le coup de départ sera lancé pour la troisième saison de Grey's Anatomy, assez palpitante je dois l'avouer. Pour le coup, après de longs mois d'attente (enfin pour ceux qui auraient attendu...), trois épisodes seront diffusés ce soir. En bonus, sachez qu'une version multilingue sera disponible sur la TNT : VO, VF ou VOST. Cool cool cool !

Pour récap', voici un ptit résumé du final de la saison 2 :

 

Berceuse

Rose McGowan-Promotional Photoshoot Planet Terror

Il se fait tard et je n'ai pas sommeil. J'écoute Amy Winehouse. J'aime tout particulièrement la chanson Back to Black. Elle donne envie de se blottir contre, d'oublier, de se laisser bercer par la nuit. Je parle à ma So' qui a passé une vraie journée de merde, comme on aimerait en faire un beau Supprimer. Certains jours, il faudrait pouvoir détecter les fourberies de l'existence et rester lové dans ses draps un temps pour se protéger des agressions extérieures.

Avant hier, je suis retournée à la maison sans appréhension pour une fois. Ca m'a fait du bien de retrouver ma famille. C'était l'anniversaire de papa. Famille au complet, j'ai repensé à ma chance. Lorsque j'ai serré contre moi mon grand-père qui ne pesait plus que 40 kilos, mais qui me souriait encore, j'ai eu honte d'avoir voulu crever. Lorsque ma grand-mère s'est mise à pleurer lors de notre départ, j'ai eu encore plus honte d'y avoir penser plus d'une fois. Et puis lorsque j'ai parlé à mes parents et à ma soeur de ma rupture, j'ai compris à quel point ils s'inquiètaient tous pour moi. Quelle idiote, mais quelle idiote. Devant eux, je retiens les larmes, je serre les dents, la tête haute, la fierté bien accrochée dans un regard neutre qui voulait clamer une certaine distance vis à vis de tout cela. Je ne laisse rien transparaître, juste une once de fatigue et de lassitude, qui se noit dans un sourire bien joué. Sans fausse note, je les rassure. Ce qui dans le même temps me rassure moi-même. Ca va passer. Oui bien sûr, tout s'efface avec le temps, et un peu de poudre dans les yeux.

C'est étrange comme cette insatisfaction éternelle semble ridicule. Est-ce un manque de lucidité ? de reconnaissance ? Ou une propension à vouloir rester dans une phase de frustration sans faille et sans fin. Car aujourd'hui j'ai lu un texte de Jacques Salomé sur la souffrance et le bonheur d'une vérité saisissante. Il fait remarquer que nous pouvons aisément souffrir ou entretenir la souffrance en nous concentrons sur ce qui nous manque ou en nous comparant au voisin. Triste exercice que celle de la recherche des absences douloureuses. Quelle manie masochiste quand on y pense. A plusieurs reprises, il cite soeur Emmanuelle qui disait que « Nous sommes nés pour être heureux » et qu'« Il faut avoir le courage d'être heureux ! ». Du courage. C'est sans doute ce qui me manque. Le bonheur à l'état naturel, je ne sais pourquoi on essait de le martyriser en lui foutant du spleen plein le dos.

Certains jours, dans une colère folle contre moi-même, je m'avoue chanceuse. Mais je suis trop bornée pour le reconnaître à terme. Quelle folie cette tristesse lancinante. Je voudrais commettre un meurtre et lui foutre un coup de poignard dans le coeur à cette foutue tristesse. Salope.

C'est con. J'ai toujours eu peur de me perdre dans une vie routinière et la vérité est que je suis assez loin de tout ça. Ces derniers temps, la violence et les pleurs sont devenues des banalités superflues, des poisons dont il faudrait vider les flacons un à un. Je ne veux plus de tout cela. Note pour moi-même : arrêter de me plaindre.

Bref, ceci étant, sans transition, ce soir, j'ai fait des cookies, à déguster avec du bon lait.

Ensuite, je suis allée marcher un peu. Car j'aime les balades nocturnes sous les étoiles, musique talbourinante dans les oreilles, les yeux un peu dans le vide, qui ignorent les badauds de la dernière heure. Je prends quelques clichés, assise sous la Grande Arche, histoire d'immortaliser ces quelques instants de sérénité.

La nuit persiste, je rentre doucement.

Il faut aller dormir maintenant.

Tout va bien. Bonne nuit.

21 mai 2007

Transformers

Le dernier Michael Bay (réal. dont je suis loin d'être fan) a le mérite d'être pour le moins très excitant, version bande-annonce. Si vous avez fréquenté ces derniers temps les salles obscures, peut être avez-vous pu découvrir celle de Transformers qui débarquera le 25 juillet prochain sur nos écrans. Le dernier trailer en date, diffusé le 17 mai dernier en exclu sur Yahoo a de quoi faire monter l'excitation. Purée, si seulement les films de Michael Bay pouvaient être aussi cools que ses bandes-annonces...

Pour ceux qui auraient raté le premier trailer (VF) :

Transformers Trailer Français


La dernière bande annonce en date (VO) :

Le sexe fait vendre, mais aussi...

Ces derniers temps, j'ai vu deux trois pubs comme ça à la télé, assez suggestives.. Mis à part le fait que cela pourrait vous faire acheter du Yop ou je ne sais quel produit permettant à votre mari de tenir 3h... je voulais vous montrer cette vidéo dont la fin et le but s'avèrent déroutant (je ne sais pas si c'est le terme exact) :

18 mai 2007

Episode je ne sais plus combien

Jessica Biel

Cette révélation m'avait transcendée. Sur le chemin du retour, je jubilais d'y voir enfin plus clair. Ma psychanalyse prenait des airs de feuilleton avec des vrais morceaux de rebondissement à l'intérieur. C'était réellement jouissif. Sur le divan de Liliane, comme deux midis par semaine, je continue de dérouler le cours des événements et des angoisses. Parfois, j'ai l'impression de simplement raconter ma vie, sans que cela fasse avancer le schmilblick. Comme me l'a subtilement fait remarqué Lui hier, "avec Liliane tu rames"... (c'était trop tentant pour ne pas la resortir). D'autres jours, comme aujourd'hui, nous formons toutes deux un duo de choc d'exploratrices et découvrons ensemble le sens caché de ces actes qui rendaient ma vie si douloureuse ces derniers mois. Il n'y avait pas de doute. Toute seule, je n'aurais pas pu découvrir ce qu'elle a mis en lumière aujourd'hui. Et aussi étrange que cela puisse paraitre, cette explication qui de prime abord me paraissait stupéfiante, éclaira tout un tas de choses. J'ai ressenti un fantastique soulagement grâce à cette révélation. J'avais le sentiment d'avoir découvert l'Amérique. Ou n'était ce  qu'une péninsule dans l'immensité de mon inconscient. Quoiqu'il en soit, j'avançais dans ma recherche. Celle de moi-même. La satisfaction de cette découverte était sans égal. Je n'avais certes pas encore de solutions, mais les réponses commençaient à naître de ce dialogue qui ne restait pas vain. Des réponses dont les conséquences n'étaient pas bien heureuses, mais qu'importe, la vie semblait moins tordue. Voilà donc le second effet kisscool. Car ceci n'explique pas encore tout à fait cela. Je dois encore chercher la cause de cette cause. La premier effet kisscool. Mais ça c'est une autre histoire :)