03 août 2005

No Title

Je n'aime pas les langues de boeufs, les langues de putes, les langues de bois, les langues des filles de ma cité qui roulent les S avec les chaussettes rentrées dans le jog et serrent la main des mecs comme elles serrent les fesses pour paraître plus désirables.

                                                                                                   Les pionniers - Boucq

Le chien de la voisine attendait devant la porte d'en bas et je lui ai calmement dit t'as qu'à rentrer,c'est pas fermé. Puis je me suis souvenue que les chiens n'ouvraient pas les portes et je me suis mordue les doigts.

Les gens n'en finissent pas de descendre au sous-sol de mon estime. Plus ça va et plus j'ai envie d'enfermer le monde dans une cave à souvenirs au fin fond de ma mémoire d'ours en peluche. Jeter une clé pour ne plus la retrouver. Seulement, y a toujours un con pour aller la trifouiller au fond du lac. Alors je reste là, un peu pataude, les pieds dans les algues à rebrousser chemin et ramasser les cailloux de ma pré-histoire. La vie c'est comme un marécage, on ne sait jamais quel con va vous y emmener.

Je me suis fabriquée un chateau de photos aujourd'hui. Un édifice avec des clichés accrochés sur un tableau en liège. Des punaises multicolores, punaisant les bons moments de ma vie comme des apéricubes au bouts d'un pic. Sauf que je ne peux pas les manger.

J'ai fini par comprendre qu'il fallait vraiment que j'attende jusqu'au 8 août pour arrêter de raler. C'est monsieur horoscope qui l'a dit.

01 août 2005

Hidden things

Les gens n'arrêtent pas de chercher Tila Nguyen par ici. Peut-être que je devrais les contenter en mettant une photo de moi nue pour leur montrer que je ne suis pas une fausse blonde. Pas blonde du tout même. Ni en haut, ni en bas. Ce qui m'horrifie le plus, ce sont les pervers malsains qui cherchent des gosses.... et pas en Petit Bateau si vous voyez ce que je veux dire. Quand est-ce que le cul arrêtera de faire tourner la tête des gens. La mienne en premier. Bref, ceux qui me connaissent de l'ancien temps savent que j'ai la garde des choupinets cachés dans une boîte sous une armoire de ma chambre. Une donation de la part de mon homme (un aveu devrais-je plutôt dire), quelques cinquantaines de cds au contenu insolent qu'il m'a remis en gage d'amour. C'est pas beau ça ? Quoiqu'il en soit, sous mon armoire, dans ma boite en carton, y a ma collec' désormais très vip des asian fever et autres conneries de maîtresses en string qui n'attendent plus que j'aille les foutre au feu, à moins que... je ne trouve preneur ;)

17 juillet 2005

Swimming in the sun

Combien de crachats ai-je pu avaler aujourd'hui ? Avouons-le nous. La piscine est toujours prétexte à semer nos molars entre deux tasses bues. C'est glauque lorsqu'on y pense. Lorsque je plonge et que je vois des petites boules noires au fond de l'eau, ça me donne envie de me sauver. Grande baignoire collective, grand décrassage d'été. Eurk.

Quelqu'un a eu le culot de me l'enlever... Je sors mon corps de sirène de la flotte ^^ et me retrouve comme une conne à LA chercher. Les lâches ! S'attaquer à une serviette Babar. MA serviette fétiche que j'ai depuis l'âge de 8 ans, celle de mes premières baignades aux Sables d'Olonnes. C'est trop cruel. Je te vengerai. Paix à ton âme, tu envelopperas d'autres corps que le mien. Tu me manqueras. C'est bien con mais c'est vrai. Fétichisme à la noix.

Je me suis consolée en rachetant Lost. Ouais. Je l'ai appelé comme ça. Il semble un peu perdu dans son aquarium. Pourquoi pas. La vie d'un poisson rouge chez moi ressemble à une aventures incertaine. Combien de temps va-t-il vivre ? Va-t-il survivre aux monologues de ma mère ? Comment fera-t-il face à la canicule ?

Et si j'étais un poisson rouge dans une autre vie ?

16 juillet 2005

I want to be different

Les gothiques aussi s'habillent chez Jennyfer. Elles font même les soldes. Enfin je les comprends hein. C'est pas évident  de s'acheter des robes du moyen âge à dentelle qui coûtent les yeux de la tête. Et puis des colliers à pics à 50 euros, étant donné qu'il en faut de toutes les tailles pour que ça soit encore plus tendance... C'est pas facile à gérer. Enfin... Je me moque gentillement, mais j'ai aussi eu ma période Black. Ca fait style je suis une rebelle et puis encore aujourd'hui j'aime bien qu'on me regarde dans la rue en disant "whaou la goth". Chacun sa période je suis à la recherche de moi-même. Mais sincèrement chapeau. S'habiller en Highlander par ce temps là, ça doit être bon pour les maso... Je peut parler avec mes mitaines et ma longue robe noire... Bref...

Je compte bientôt me teindre les cheveux en noir. Ah oui, c'est vrai, c'est ma couleur naturelle. C'est parce que je n'ai plus l'habitude. La coiffeuse m'avait sorti avec dédain l'autre jour "ah ouais ? Tout en noir ? Comme une asiat' de base ?". Connasse t'es quoi toi ? J'oubliais que c'est la mode aujourd'hui de ressembler à Tila Nguyen. En plus, avec la réputation de chaudasses qu'on a (y a qu'à voir l'image que la seule asiat du PAF donne -cf. Marjolaine-) ça m'étonne pas que tous les mecs soient à la recherche d'une asiat pour lui péter le cul (désolée je le pense...). Donc pas facile d'être rebelle, chaude, blonde, intelligente à la fois. Ca fait trop. Du moins pour moi.

Sur ce, je vais manger ma pastèque.

15 juillet 2005

Stand by me

Aujourd'hui mon poisson rouge est mort. L'aquarium est à nouveau vide. C'est le quatrième depuis le début de l'année. La perte d'un être vivant, même incarné dans un animal domestique me rappelle chaque fois combien nous sommes mortels et que la vie est éphémère. Nous ne sommes pas si différents de ce poisson. Nous finirons sur le dos, flottant quelque part entre les égouts et le paradis. Il m'est déjà arrivé de perdre un être cher. Une seule fois. Je redoute la prochaine. Nous attendons tous avec crainte ce moment où l'annonce de la mort de quelqu'un fait sonner en nous une note douloureuse . Je n'ai jamais perdu quelqu'un de ma famille. Encore pleine d'espoir, je rêve que personne ne s'en ira. Parfois, dans un élan d'égoïsme, je me dis que j'aimerais partir avant tout le monde... pour avoir moins mal.

10 juillet 2005

C'mon Baby Let the Good Times Roll

Ce qu'on peut avoir l'air con à la piscine. Le plus beau des mecs peut ressembler en une fraction de seconde à une mouche. Lunettes de plongée collées sur les yeux, ça fait le malin à faire des longueurs (je ne parle pas de toi chéri chéri...). D'ailleurs, je dois dire que je prends souvent des barres au risque de me noyer en me foutant de la gueule des autres. Mais dès le retour au vestiaire, la dure réalité semble inévitable. Je suis moi-même une mouche. Une mouche ça sait nager ? La réponse me dira sans doute pourquoi j'ai bu 75 fois la tasse (numéro de mon casier peut-être ?). Et puis la picine c'est toujours rigolo, surtout sous l'eau, lorsque dans les slips des garçons, ça fait des gros paquets. flop flop flop. Faites gaffe à vous, je suis une serial baisseuse de slips de bain.

Dir en grey, fameux groupe de visual kei japonais passe à l'Olympia le 24 juillet si ça intéresse certains. Je sens que ça peut être intéressant d'y aller. Histoire de passer un bon moment à mater des rockeurs en tenues de bal masqué ohé ohé et puis gigoter en tous sens pour faire style qu'on comprend le japonais.

                                                                                                               ©back2life

D'ailleurs, j'aimerais bien comprendre le japonais, ça me permettrait de commander mes Fruits basket chéri directly from Japan, ce qui m'éviterait par ailleurs d'attendre 2006 ou 2007 (années approximatives de sortie du 20ème et dernier tome en France I think) avant de terminer la série... Quelle tristesse. Pour noyer mon chagrin, je suis allée dans une célèbre boutique d'anime parisienne, Konci, et me suis achetée deux tomes de Monster avant de sombrer dans le désespoir (pas assez d'argent pour racheter la boutique).

Depuis que je fais genre de comprendre le japonais, je vais souvent sur ce site, version jap de d'apple trailers. Sympa pour frimer. "Ouais ouais je comprends c'que ça dit. Ca parle de quoi ? Une histoire de japs"

Encore un week-end de passer. Ma seule question existentielle du moment se résume à "Vais-je attendre samedi prochain pour connaître le suite de Lost et faire de l'audience à TF1 ou vais-je la mater tranquillement ce soir dans mon lit ?"
Encore des choix à faire.
Pour le moment je choisis d'aller m'écouter le best of de Janis Joplin.

"C'mon baby, let the good times roll
C'mon baby, let me thrill your soul
C'mon baby you're the best there is,
Roll all night long."

07 juillet 2005

Ejaculation mentale

Une de plus. Ca se compte en année. Déjà. La vie, cette pute. Parfois lente à la détente, souvent sprinteuse dans les années qui suivent.

Les heures. Elles coulent le long de nos vie boueuses. Un peu d'eau, quelques grains de sable. Les chateaux qui s'épenchent, puis s'écroulent. Nos vies ressemblent à ça. Un fil. Un vase. Une fragilité insoupçonnée. Une corde raide à tout instant. Un tas de cartes empilées. Le temps de donner un coup de pied dedans et il n'y a plus rien. Combien de fois suis-je passée par ici ? Le même chemin, passant devant les mêmes demeures, détruites et reconstruites. Ca c'est ma vie. Je repasse souvent au même endroit. Et puis un jour je décide de prendre une autre route. Mais avant d'y arriver, je suis passée devant mille fois, le temps de comprendre et d'accepter, de m'apercevoir que la route est usée. Trois ans que je suis avec lui. Où en est on ? Quelques craquelures et des brêches rafistolées. Le principal c'est que ça tienne. Je ne suis plus sûre de rien. Je ne vis plus dans un conte. Je ne suis pas défaitiste. Je suis pleine d'un espoir mesurée. Ca à du bon de se prendre des claques, d'avoir les joues rougies par les pleurs, le coeur corné par l'usure. Ca forge. Je ne sais plus trop ce qu'est l'amour. C'est une question d'habitude. Je l'aime ça c'est sûr. Et pourtant je sais à quel point il est difficile d'aimer. Je suis trop sérieuse ce soir. Je suis peut-être juste un peu fatiguée. Heureuse de fêter nos trois ans. Ouais Happy Birthday. Mais à quel prix. Je vous raconte pas la suite. Beaucoup l'ont vécu.

Je ne suis pas très clair ce soir. Good Night

28 juin 2005

Too hot to be cool

La France est devenue un sauna géant. Il ne manque plus que quelques masseurs au coin des rues "Allongez vous sur le bitume, détendez vous, on va vous faire du bien..." et le tour est joué. Canicule. Eté 2005. Encore un, dont on se souviendra. Combien de morts aura-t-on encore sur la conscience ? Peut-être que tout le monde aura retenu la leçon et que l'on parviendra à éviter l'hécatombe. Ou seulement y en aura-t-il assez pour que le PS puisse taper sur les doigts de la droite au pouvoir. Et si on faisait comme l'Italie. Egrener le nombre des morts au fil des années. En annoncer une centaine sur le coup, 8 000 l'année suivante, puis la vérité des 23 000 deux ans plus tard. Pas bêtes les Italiens. Bonne technique pour faire passer la pillule. Les saloupiots.

Aujourd'hui dans le métro, il y avait une fille qui fumait. Même pas sur le quai. Dans le wagon même. Quelques pied sous terre,  au beau milieu de cette chaleur intenable, elle grillait sa clope en gloussant avec ses copines. Derrière elle un gosse braillait. En toute légitimité. Il se recevait toute la fumée en pleine tronche. Enervement et consternation. J'étais à l'autre bout du wagon, mais je voulais me lever pour lui foutre une gifle. Hé l'incivique calme toi. Lancant un "Konichiwa" moqueur à une asiatique qui descendait du wagon, elle lui assène un "Nique ta mère"  désobligeant  en signe de mécontentement car cette dernière lui avait fait un signe de la main. Rien à dire de plus. La canicule en fait divaguer plus d'un !

27 juin 2005

I'm not so fine

Aujourd'hui je me suis musclée devant la photocopieuse et ai bronzé grâce à son magnifique laser photocopiant. Mieux qu'une heure de gym à la salle de sport combinée à une séance d'UV. Dans le couloir, sous les néons et sa chaleur intense... (Le pied !), je me suis mise debout et j'ai failli pleurer. Lever, descendre, placer, reprendre. 5 photocopes à la minute et quelques gouttes de sueur sur la moquette sale. Je défie quelqu'un de faire mieux.

Il fait chaud et je tape du clavier pour ne rien dire.

Demain nouveau jour. A new day. J - 64 avant la fin du stage. L'ennui, la fatigue, le ras-le-bol, la sensation de me faire exploiter et le pire , de ne rien apprendre, si ce n'est faire les boutiques entre midi et deux. Sixième stage et fallait que ça soit le plus éprouvant. Et la paye à la fin du mois n'y fera rien. Avec ce que je vais gagner, j'aurais tout juste de quoi payer ma carte de transport annuelle. Merci. Mais chui pas une victime. Juste une stagaire.

Mon boulot, mon rôle. Etre là, exécuter. Répondre à ces interrogations que l'on appelle rhétoriques. "Tu veux bien faire ça s'il te plaît" ? Pas le temps de répondre. C'est déjà comme si ça devait être fait.

A part ça les gens sont sympas. C'est le plus énervant. Une boîte avec des gens symps mais où t'as tout de même envie de te barrer.

On est du miel pour eux. Et moi j'aime pas trop être donnée en pâture à des ours.

23 juin 2005

Fairy tale

 

La chaleur me rend amorphe. Depuis quelques jours, je suis constipée de mots et d'émotions. J'ai l'impression de refouler beaucoup de choses et qu'au fond, j'aimerais les dire mais je ne trouve plus les mots. Me faut un cure-coeur pour toutes les idées noires qui se nichent entre mes neurones, coulent dans mon sang et étouffe ma gorge les jours moroses. Ploc. Ploc. Ploc. Le bruit de quelques larmes qui se battent en duel sur ma joue. Déprime de saison. C'est merveilleux. L'instant même où vous vous trouvez nul, moche et méprisable, est le plus merveilleusement atroce. 8 ans, 10 ans, même à 13 jusqu'à 18, maintenant à 20. C'est du pareil au même. Autrefois, je pensais qu'on souffrait moins à mesure que l'on grandit, qu'en étant adulte, on devenait plus fort. "Ce qui ne me tue pas.." No fucking way, je ne me ferais pas baiser par la vie. Je suis aussi fragile que le jour de mes 12 ans, celui de mon premier rateau, où j'ai pleuré à chaudes larmes dans les toilettes du collège parce que mon premier amour m'avait traité de pauv' fille. Ca n'a pas changé. L'est belle la cuvette de chez moi et ce premier amour est devenu moche et naze à mourir. Tout est bien qui finit bien. Mais je ne me ferais pas baiser.

Est ce que c'est normal que votre Prince Charmant vous dise qu'il y aura toujours mieux que vous (et que lui) et que croire que l'amour est sans danger aucun est puéril ?