03 août 2007
Dans 10 ans, lorsque je serais plus grande et que j'y repenserais...
Je n'ai pas vécu l'année de mes 22 ans, je l'ai survécu. Je rejetais la vie en bloc et la vie me coupait les jambes. J'étais devenue pleureuse professionnelle. Il suffit d'un rien, d'une rupture, d'un dérapage de l'inconscient. Je pleurais à peu près partout, n'importe quand, pour un rien, pour un tout qui faisait exploser ou imploser l'ensemble de mes sentiments, de mon ressentiment. Ca faisait des dégâts, sur Lui, les autres, sur moi aussi. Ca giclait sur les murs, ça cassait des verres, ça donnait des coups, c'était violent, comme dans un film à l'odeur de sang. Et puis ça va, ça vient, la vie, la mort, le suicide latent, l'espoir timide. Les nuits amères succédant les matins ensoleillés, traversant les saisons, j'avais l'impression que c'était tous les jours l'hiver. Ca n'en finissait plus. Les pleurs, les cris, les menaces, les blessures au coeur, au corps, au bras qui accumulait ces rides creusés par les couteaux de cuisine mal aiguisés. La haine et l'amour se mélangeaient, se cognaient, s'embrasaient.
J'essaie la projection. La projection, c'est ce qui me maintenait en vie, c'était la vision de tous les lendemains, dans un mois, un an, une décennie.
Tout ira bien. Tout ira mieux.
Après la mort, il y a cette autre vie.
Je ris, je pleure, j'essaie de me souvenir des derniers bons moments. Le bonheur sent la naphtaline, avec les manches un peu usées et un sourire transformé en rictus.
Mais demain, demain sera bien.
Commentaires
.
Ces foutus mots me retournent, comme bien souvent par chez toi. En ce qui me concerne, je ne donne plus de nouvelles dans mon chez moi, mais je continuerai à te suivre petite madame.
En attendant, portes-toi bien. Et bat toi, toujours. Forçément. Après tout, c'est ça. La vie. (k)
... ... glups ... ... dur, c'est très dur à lire ça ...
j'aime cette fin positive. demain sera bien. je te le souhaite.
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